храм
младшая среди богов
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

храмПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


несказанных слов алмазы; гиланнайн. 


­­ Марина
­­ Стрелец
­­ 16.12
­­ Пермь



­­ отаку, меломан, книгочей, ролевой игрок
­­ мамино солнышко, папина доченька
­­ любит любовь (шиппер со стажем)
­­ не может в писательство, но очень сильно пытается
­­ скептическое отношение к себе, романтическое к окружающему миру
­­ много бесполезной информации в комментариях к предисловию






ни в чем не сомневайся. просто будь.

­­
комментировать 1 комментарий
пятница, 3 августа 2018 г.
это и есть моя молодость. гиланнайн. 21:23:22
В последнее время ощущаю какую-то большую и беспричинную радость. Моральное состояние такое странное, плывущее, но бесконечно счастливое. Организм, правда, решил, что я прекрасно обойдусь без него, поэтому ушел в болезненный отрыв. И, с одной стороны, это беспокоит, потому что ещё с похода с ним происходит какая-то дурь, и я стараюсь это как-то исправить. Но, с другой стороны, божемой, мне так прекрасно. Казалось бы, Цепеш в лагере, все университетские подруги там же, со школьными друзьями я практически не встречаюсь. Смотрю аниме ночами, читаю мангу, слушаю музыку, играю. Боги мои, как мне, оказывается, всё это было нужно. Не люди вокруг, а я сама вокруг себя. Заботиться о себе, спать, когда хочется, есть, когда хочется, смотреть передачи про животных, клеить 2D-кунов. Мари-хикка-задрот, но она счастлива, чёрт возьми.

Конечно, я безумно радовалась, когда Цепеш приехал на выходной, потому что успела соскучиться. Но это было не рвущее чувство какой-то запредельной тоски, а светлое ожидание. И мне так прекрасно, и мир такой замечательный, и смешно даже от этой внезапной инфантильности. Иногда я вдруг задумываюсь о том, что за всё хорошее нужно платить, и что потом тоже будет плохо. Но сейчас, гори оно всё синим пламенем, я достаточно настрадалась за последние три месяца, чтобы сейчас побыть счастливой.

Когда я нахожусь в таком состоянии, мне хочется делать всё и сразу. Играть, творить, петь, рисовать, писать. У меня уже появилась шальная мысль купить укулеле и графический планшет, чтобы делать что-то, учиться чему-то новому. Моя зарплата этого не переживёт. Она и так уже пострадала от того, что я стартанула на день рождения друзей, не сильно задумавшись о том, что это повлечёт некоторые денежные затраты. Но зато какое море впечатлений! За один день я успела побывать в таком количестве мест, что это даже не поддаётся перечислению. А ещё меня катали на спинке через лужи \о/

Правда, это было глубокой ночью, под дождём, и тот, кто меня катал, по щиколотку отказывался в воде, но это так, специфичные мелочи. И я всегда безумно радуюсь, когда осознаю, что этот конкретный человек всё равно мой друг, что я могу завалиться к нему на ночь, потому что до дома мне не добраться, что мне помогут и выслушают, если это потребуется. В своей особенной манере, но тем не менее. И я готова сделать это всё в ответ. Мне всегда было сложно поддерживать длительные правильные дружеские отношения, потому что я могла и по сей день могу пропасть из жизни человека на недели и месяцы. И моё отношение к этому человеку не меняется, в моей голове он по-прежнему мой друг. Думает ли он также обо мне – это уже другой вопрос. Но в моей голове существует один механизм, который не поддаётся ни контролю, ни пониманию. В какой-то момент происходит щелчок и раз – человек вдруг становится 'старым, но пропавшим другом'. Я не могу объяснить или даже предположить, когда именно это произойдёт. Возможно, с некоторыми людьми этот щелчок не произойдёт никогда, кто знает.

Категории: /жить
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 июня 2018 г.
позабуду, где мой дом гиланнайн. 20:11:32
Рыдать нет сил. Я так устала, так чертовски устала от всего этого. Опять поднялась температура, сопли, слёзы, кашель, по голове как будто бьют лопатой. Долго и с завидным упорством. Господи, да почему опять. Самый главный вопрос: по-че-му?

Если больное сознание цепляется за какую-то мысль, то от неё уже невозможно избавиться. Какой бы абсурдной она ни была, какой бы бред не выдумывала голова, я не могу от этого избавиться. И эта бесконечная зацикленность на чем-то одном убивает. Непонятно уже даже, откуда растут ноги у сегодняшней истерики: то ли это болезнь сказывается, то ли очередной параноидальный скачок воображения, то ли ещё что-то. И я так страшно от этого устала. Ситуацию усугубляет лежащий в больнице младший брат. После первой встречи с ним я прорыдала весь вечер. На него просто больно и страшно смотреть. И сейчас всё постепенно становится лучше, но не настолько, чтобы можно было спокойно выдохнуть.

Мне кажется, я уже разучилась спокойно дышать. Находиться наедине с собой просто невыносимо, а контактировать с кем-то хочется в последнюю очередь. Есть одно стойкое желание: сдохнуть ненадолго. Или хотя бы спать так долго, насколько это вообще возможно, чтобы весь происходящий кошмар закончился. Но я прекрасно знаю, что он не закончится, потому что он в моей чертовой голове.

Категории: /плачь, /тревожное, /очнись
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 мая 2018 г.
сезон чьей-то нескладной жизни гиланнайн. 12:19:58
Мне нехорошо, нехорошо, нехорошо, не-хо-ро-шо. Зареванные глаза не видят. Из-за истерик моментально обострились все нервные заболевания: рука дрожит и не попадает по буквам, сжать карандаш в ладони – уже подвиг, левая нога противно ноет, что-нибудь ежедневно сводит судорогой. И тревога, практически постоянная не утихающая тревога разъедает изнутри. Уже представляю, как меня в скором времени хватит приступ и я сложу копытки в самый неподходящий момент.

Снова она, снова эта девушка. И Цепеш пошёл к ней сам, сам написал, сам, чёрт возьми. Моё любопытство одновременно спасло меня и погубило. Если бы я не увидела те смс, то, скорее всего, жила бы себе спокойно дальше. Вот только я увидела. Первые минут двадцать я не могла плакать. Меня бил озноб, я отползла от спящего Влада как можно дальше и смотрела, невидящими глазами смотрела на человека, который ещё вчера мурлыкал мне на ухо о том, как же он соскучился. У меня была даже мысль уйти, убежать, собрать вещи, захлопнуть дверь и молчать, молчать до тех пор, пока бы он не рассказал всё сам. Но в тот момент Цепеш проснулся. Я не сразу, далеко не сразу выдавила из себя ответ на вопрос: что случилось? Последующая коллективная истерика продолжалась полтора часа. Я рыдала, как никогда и ни при ком раньше. Если бы меня не держали, я бы точно сбежала ко всем чертям. Цепеш, впрочем, рыдал тоже, каялся и клялся, что это было временное помутнение рассудка, что ничего у них не было, что любит он только меня, нёс какой-то бред про то, что запретный плод сладок и что все оступаются, умолял простить. А я лежала поломанной куклой и даже не понимала, чего мне хочется больше: рыдать, кричать или проклинать. Было обидно, больно, противно и в тоже время бесконечно пусто.

Сейчас меня окружили лаской, заботой и любовью. И в какой-то момент я забываюсь, тревога проходит, и единственное, что я чувствую, – это нежность. Но потом я вдруг вспоминаю те смс. Сам Цепеш сказал, что он врал ей. Но как я теперь могу быть уверенной, что он не врёт мне? Как мне теперь нормально функционировать, зная, что вот это вот всё происходило у меня за спиной. И в голове только один грёбаный вопрос: по-че-му?

Отражение в зеркале смотрит на меня неожиданно насыщенными карими глазами. На какое-то мгновение я теряюсь, не узнав саму себя. Мелькает мысль, что я же всё-таки красивая, я же, чёрт побери, не такой уж плохой человек. Так почему, почему же со мной опять так? Что я делаю неправильно? Что я сделала не так, чтобы заслужить всё это? Я ведь стараюсь, искренне стараюсь быть хорошим человеком. И я правда не понимаю, почему это происходит, почему, даже если я рядом, нужно искать кого-то ещё? Может, я становлюсь чем-то само собой разумеющимся. Мол, вот же она, никуда она не денется, она меня любит, она никогда об этом не узнает, а даже если и узнает, то, впрочем, какая разница, она же всё равно всегда здесь. И мне даже не понятно, что хуже – быть бесплатным приятным дополнением к чужой жизни или быть недостаточно хорошей для того, чтобы быть единственной, мол, ты, конечно, норм, но я бы ещё вон ту блондиночку с тобой взял.

Слёзы отнимают последние силы. То немногое, что остаётся после каждодневных истерик, я почти истратила на своих ёбнутых одногруппников, которые бесятся с жиру. Вас когда-нибудь обвиняли в том, что вы слишком активно отвечаете на семинарах? Что вы – такая-растакая – постоянно готовы и поднимаете руку для ответа? Знаете, я бы приняла эти обвинения, если бы вдруг стала любимицей преподавателя и из двадцати трёх поднятых рук он бы спрашивал только меня. Но ведь нет, это не так происходит. Вчерашний словесный бой в групповой беседе вывел настолько, что у меня отпало желание даже разговаривать с этими уродами. Но более забавно то, что сегодня на семинаре, когда преподаватель спросил, кто желает ответить на второй вопрос – я специально, признаюсь, привстала со своего места за первой партой и оглянулась, чтобы увидеть этот мифический лес рук людей, желающих ответить; и, о Боги, его не было – ни она сука, наезжавшая на меня и моих подруг вчера не собиралась отвечать. И так происходит весь триместр, чтобы вы понимали. Систематически поднимают руки только пара человек и наш девчачий квартет. Остальные молчат и не рыпаются, а мы потом виноваты в том, что она на семинарах не отвечают и что преподаватель им баллы не ставит. Вот урод, а, баллы он им не ставит, они же так стараются, сидят, сосредоточенно сопят и сверлят глазами парту, когда он спрашивает, кто же будет отвечать. А потом мы вдруг плохие. Это университет, если ты хочешь стипендию и нормальный рейтинг, то подними свою задницу и делай. Никто не будет упрашивать тебя: «О, Леночка, милая Леночка, а, может быть, ты сегодня ответишь на второй вопрос?» Никому нет дела до твоей успеваемости, кроме тебя. И если ты сидишь на жопе ровно, то не смей обвинять других людей в собственной ущербности.

Боже мой, как меня это всё заебало уже. Последние радости жизни – это еда, сон и букет черёмухи на окне. От остального хочется, как минимум, спрятаться, если вообще не сбежать. И ведь, вроде бы, жизнь то идёт своим чередом: на улице расцветают растения, идут дожди, день сменяет ночь, дует ветер – природный порядок остаётся неизменным. И только человек каждый раз сам создаёт себе проблемы. С другой стороны, мне сегодня подкинули одну интересную мысль. «Что бы ты не сделал, всегда найдётся тот, кому ты этим кинешь перчатку в лицо». И эта маленькая истина теперь не даёт мне покоя. Ведь, чёрт возьми, это на самом деле так. Любое твоё действие, любой твой шаг, любое твоё слово для кого-то может стать вызовом. Невозможно быть хорошим для всех, и я, вроде бы, всегда это знала. Но чем дальше, тем острее ощущается это всестороннее давление, тем сильнее оно становится – что бы ты ни делал, что бы ни говорил. И это тоже утомляет – бесконечно защищаться от людей, считающих, что ты нанёс им смертельное оскорбление. Что ж, в большинстве случаев люди сами выдумывают себе проблемы, а потом подгоняют под них всё происходящее вокруг, сами того не осознавая: и тот косой взгляд, и то неверно брошенное слово, и вот эту мразь, которая просто проходила мимо, но тебе вдруг показалось, что она твой смертельный враг. Огромное множество проблем – это просто плоды наших воспалённых сознаний.

Категории: /весноненависть, /плачь, /не беси меня
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 мая 2018 г.
outsider гиланнайн. 09:41:00
Осознание того, насколько сильную травму нанёс мне тот период жизни, перемешивается с внутренней тревогой, от которой просто невозможно избавиться. Ненавижу это ощущение. Я жила с ним весь одиннадцатый класс и в тайне надеялась, что мне никогда не придется почувствовать это снова. Но увы и ах, жизнь любит преподносить неприятные сюрпризы. Эта невыносимо мощная параллель с тем, что уже случалось со мной, просто выбивает из колеи нормального существования. Если честно, я не ожидала, что те события оставили такой сильный след на мне и моём мироощущении. И я не совсем понимаю, что именно во мне вызывает эту тревогу. Я злюсь? Мне страшно? Что? Что происходит? Это флешбэки такие?

И сейчас, ради собственного здоровья, я учусь запрещать. Напрямую говорить дорогим мне людям, что мне неприятно, что это меня травмирует. Раньше я била себя внутреннюю по рукам и говорила, что я не имею никаких объективных прав так делать. Да в жопу всё. Имею. Ты мой грёбаный молодой человек. И я хочу, чтобы ты тоже обращал внимание на моё состояние. И чтобы всякие бабы (ненавидимые мною бабы) у тебя на коленях не лежали, когда меня нет рядом. Господи, как меня это взбесило. Ей-богу, я орала на всю площадку перед универом, бедные студенты на скамейках у фонтана аж задергались. Хотя, в тот момент меня это не волновало. И фраза Цепеша: «Такое ощущение, что я виновен». Я сначала моментально ответила, мол, да не, чо ты. А потом такая – погодите-ка, а разве ты, блять, белая пушистая овечка? Она прильнула к тебе так, как даже я не делаю. И ты считаешь, что это с твоей стороны нормально, а остальное полностью лежит на её отсутствующей совести.

В какой-то момент мне начинает казаться, что я раздуваю из мухи слона. Ничего страшного же не случилось. Это просто часть его отряда, часть его рсошной семьи. Но что-то во мне моментально гневно вспыхивает. Это, чёрт возьми, не повод так фотографироваться. У него не было ни одной подобной фотографии с другими девушками из отряда. И только с этой сучкой она теперь есть. Чтобы вы понимали, моя неприязнь появилась к ней задолго до этого. Так что фото – это не причина, о, совсем нет.

Потом голос разума шепчет мне, что она же ничего не сделала, в принципе. Она теперь в отряде, она была на слёте, она имела право быть рядом с ним на фотографиях. Это нормально, говорю я себе. И я никогда не была на её месте, и в момент, когда была сделана фотография, я там не была. И вообще, какое право я имею её судить, почему я на неё наезжаю вот так, почти ни за что?

А затем начинается самое интересное. До меня внезапно доходит, что я обесцениваю собственные эмоции, что просто вот так беру и сама себе внушаю, почему я не должна испытывать эти эмоции. Но ведь, чёрт побери, я же их испытываю. Это же не просто так, не потому что мне вдруг стало нечем заняться и я выдумала трагедию. Это состояние мешает мне нормально работать, слушать лекции, вообще функционировать. Я даже есть толком не могу, потому что мне тошно от всего этого. И мне самой не в радость в сотый раз прокручивать в голове произошедшее и видеть перед глазами не свою тетрадь, а ту чёртову фотографию. Но я просто не могу это остановить. «Да не думай об этом», «не переживай», «она же тебе ничего не сделала» – восхитительные советы от моего окружения. Спасибо, удружили. А есть ещё кадры, которые знают об этом, а потом такие: «А вот знаешь, мне ведь в разы хуже, чем тебе». И ты такая – да сука, серьёзно? давай, расскажи мне о своих проблемах, чтобы я опять начала гнобить себя тем, что парюсь из-за ерунды. Буквально несколько минут поговорила с братом, всё рассказала, он поддержал, а я опять в слёзы.

Я запуталась, о Боги, я просто во всём этом запуталась.

Категории: /бойся, /тревожное, /плачь, /весноненависть
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2018 г.
электрический свет и холодная вода. гиланнайн. 19:10:52
Лёгкий клик на ссылку, и от имени в заголовке вкладки у меня выбивает воздух из лёгких. Судорожный вдох едва не заканчивается воплем ужаса, но это мгновенное помутнение тут же превращается в истерику, в настоящую грёбаную истерику, каких не было уже очень давно.

ДА ЧТО ЭТО ЗА ГРЁБАНЫЙ МИР ТАКОЙ ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ТЕСНЫЙ НУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ

Мама всегда говорила: "Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней". Но так ли это просто? Так ли просто это сделать, когда часть НЕНАВИДИМАЯ ТОБОЮ БЛЯТЬ ЧАСТЬ твоего прошлого случайно встречается на пути. По сути, она лично своими руками не делала мне ничего плохого. Жила, как хотела, встречалась, с кем хотела, делала, что хотела. И ей было, в общем-то, плевать, что я там о ней думаю и что я вообще существую с ней в одной плоскости. Это только меня рвало на части от её поведения. Это у меня руки тряслись вечерами, стоило мне с ней хоть раз пересечься. Это я вредила себе больше всех в тот период, сама была себе злейшим врагом. Но вот только признать, наверное, это я не могла. Поэтому внутреннее зло пряталось в презрительном взгляде этой девицы. Хотя, насчёт презрительности, это уже не мои выдумки, а суровая реальность.

И, на самом деле, сейчас мне просто до безумия обидно, что этот мир настолько тесный. Что к ребятам в Антарес пришла именно она, что именно БЛЯТЬ ОНА ДА ЧТО Я СДЕЛАЛА В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ТАК я только наладила контакт /более-менее/ с ними, только-только начала спокойно к ним относиться, без какой-либо предвзятости, хотя поначалу мой внутренний обиженный собственник ядовитой змеёй шипел на одно их присутствие. И вот опять.

Почти сорок минут истерики отдаются головной болью и пустотой, хрупкой пустотой спокойствия. Неверное движение – и всё рухнет. А жизнь ведь только наладилась. Ещё сегодня днём я с такой тихой радостью смотрела на бесконечные упаковки и флаконы успокоительных и думала, что наконец-то они мне все не нужны. Рано я радовалась, рано.

Категории: /плачь, /не беси меня
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 апреля 2018 г.
я помнила его другим. гиланнайн. 05:19:46
пост от 9.04


Я помнила его другим. Бодрым, смешным, с извечной вставной челюстью. Я взахлёб слушала истории его молодости, каждый сезон пересматривала его фотографии с работы. Я восхищалась им. Для ребёнка все эти бесконечные карты, образцы пород и отчёты казались едва ли не самым интересным на свете. Я перебирала в руках камни один за другим, каждый год, но никогда не могла запомнить их названия. Я жила вместе с ним в лесу в вагончике, наблюдала за огромными БелАЗами, видела настоящий взрыв горных пород и после него – землянику в белой мраморной пыли, ловила рыбу в карьере, питалась салатами, на 98% состоящими из лесных трав. Этот человек показал мне невероятный мир путешествий и лесной жизни. Это было более десяти лет назад. А вчера он умер.

Дедушке было 64 года. Наверное, всё началось ещё очень давно. Подавляющее большинство взрослых в моей семье патологически не умеют строить нормальные отношения с алкоголем. И он, к сожалению, не был исключением. Из прекрасного, интересного человека он превратился в ходячего мертвеца, напрямую зависящего от поступающего в него алкоголя. Как-то раз он упал и сломал бедренную кость. А потом и с другой ногой произошло то же самое. Алкоголизм усугублялся, здоровье подводило. И вот уже больше полугода он лежал, не вставая. В это время я перестала к нему заходить. Я не могла, просто не могла смотреть на него. Я слышала, как мама общается с ним за стеной, слышала, как он отказывается от еды и с каждым разом ест всё меньше и меньше, слышала, как он впадает в лихорадку и не узнаёт в маме свою дочь, не узнаваёт никого. С конца марта я вдруг начала отчётливо понимать, что это конец. Это не было предчувствием. Это был факт, который я откуда-то знала. Сначала я буквально молила всех богов, чтобы это не произошло в мамин день рождения. Я с ужасом каждый раз прислушивалась к тому, что происходит за стеной.

После маминого дня рождения он протянул ровно неделю и умер ранним утром пасхального воскресенья. Я не ночевала дома в те выходные, поэтому узнала только вечером, вернувшись из города в непривычную, холодную тишину. Самая первая рассказала мне об этом бабушка, потом брат, потом мама. И я не чувствовала ничего, кроме жалости и одновременного облегчения. Быть может, это неправильно, я не знаю. Но всё воскресенье я провела с мыслью о том, что это даже к лучшему.

Рыдать я начала только сегодня. Ко мне неожиданно резко пришло осознание. Мозаика сложилась. Моя любовь к тому дедушке и жалость к этому сделали своё дело, и в автобусе я рыдала уже навзрыд. Наверное, то, что я не попадаю на похороны, тоже к лучшему.

Категории: /плачь
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
так она стала младшей среди богов. гиланнайн. 21:28:38
Звук выжат на максимум. Один и тот же бесконечно повторяющийся саундтрек. То же самое со мной было после Резонанса ужаса, это пройдёт. Больше меня волнует то, что я не сплю, хотя давно должна была. Подъём буквально через четыре часа, первой парой матан, который надо как-то решить и как-то сдать, но что-то во мне упорствует и не даёт усталому телу провалиться в сон. Сожаление. Когда-то я писала стихи. Когда-то я писала много и красиво. Когда-то я могла больше. Мне и сейчас кажется, что я могу, но что-то неуловимо мешает, стоит между мной и хорошими текстами, мной и интересными сюжетами, мной и желанием творить. Какой-то чёртов порог, который я почему-то не могу преодолеть.

­­Стала абсолютно рассеянной. Забываю слова на ходу, с трудом формулирую мысли. Забываю, зачем села в автобус и какой это, ко всем чертям, автобус. Последнее совершенно выбивает из колеи. Не успеваю сделать всё, что нужно. В ужасе вспоминаю о каких-то просроченных делах. Не хожу на пары просто потому, что не хочу. Скоро ВУЗ напомнит мне, что 20 прогулов равны отчислению за непосещаемость. В здравом уме я начинаю этого бояться, но рано утром мне настолько наплевать на всё, что даже волнение отходит на второй план. Мне просто хочется спать. Очень долго и очень много. Почему я сейчас этого не делаю, я не знаю, правда. Но в то время, когда мне положено бодрствовать и быть максимально работоспособной, я нахожусь в таком невообразимом состоянии полной апатии, что становится страшно. Триместр перевалил за половину, а у меня не сдана посещаемость по физре, куча долгов по матану, просто потому что я не могу физически быть в восемь утра в университете. Мне невероятно тяжело поднять себя с постели в половину шестого утра, чтобы потом ругаться с преподавателем из-за того, что ему не нравится мой внешний вид. Несмотря на частичную непосещаемость, моя успеваемость гордо говорит ему о том, что цвет волос и ботинок (он так агрится на мои красные ботинки, вы бы знали) никак не влияют на мои умственные способности. Но ему, видимо, так не кажется.

Опять начала перепроходить драгонагу. В третий раз. Но с таким упоением, будто в первый. Вновь эльфийка, но уже не магичка. Что называется – романсить Соласа и плакать. В прошлом марте я ушла в такой же драгонажный запой и ни капли не пожалела. Весна настолько пугает меня, настолько противна мне, что хочется закрыться где-нибудь и до июня просто не вылазить. Все вокруг повально с восторгом и причитаниями ждут весну и тепло, и только я – с ужасом. Каждый год этот сезон умудрялся настолько меня растоптать, что на восстановление душевного равновесия уходят оставшиеся времена года. Поэтому я прячусь в игры, в книги, куда угодно. Лишь бы минимализировать контакты с внешним миром. Потому что это каждый раз просто невыносимо.

Тема богов, религии и всего подобного преследует меня уже очень давно. Сначала я не придавала этому никакого значения, потом заметила, но просто отмахнулась. И только сейчас я понимаю, насколько это всё вокруг меня закрепилось. Я уже просто не в состоянии выбраться из собственной сети. И мне это даже нравится. К чёрту всё. В конце концов, строчку "о себе" на беоне я не меняла уже тысячу лет. Хах. Пусть так. Пусть всё так и останется. Иллюзия власти, силы и собственной важности при их полном отсутствии. Возведи саму себя в культ, милая. Заботься о себе, как ни о ком другом. Ты слишком важна, потому что, в конечном счёте, никого ближе тебя самой у тебя всё равно нет. И ни в чём не сомневайся. Ты – самое большое сокровище. Береги его.

Категории: /жить, /тоскливое
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
тело дьявола, сердце человека. гиланнайн. 20:00:39
Один раз в некоторое количество лет мне попадается аниме, после которого я перестаю чувствовать себя прежней. Когда-то давно это был Резонанс ужаса, теперь это – Человек-дьявол: Плач. Что тогда, что теперь решение посмотреть аниме было принято на основе графики, которая в итоге оказывалась каким-то жутким трешем (ха, ожидание/реальность­, как оно есть), но серии к четвёртой глаз привыкает. Люблю что-нибудь графонистое, а потом всё равно смотрю всё подряд. Но это не так важно. Важно то, что первую серию Человека-дьявола ты смотришь и не понимаешь ни-че-го. Содом, Гоморра, наркотики и мальчик, который плачет за чужую боль. Мне очень хочется не ругаться, но первые серии две я открыто выпадала с рисовки, с музыки, с героев и с происходящего в целом. К концу второй серии появился интерес из разряда – а чем это мракобесие закончится? С четвёртой я уже забивала на опенинг и эндинг, максимально быстро приступая к просмотру следующего куска сюжета. Это безумно интересно, это безумно кроваво, это безумно страшно. Это просто безумно.

Искренне не понимаю людей, вопящих в комментариях к аниме, что ПЕРСОНАЖЕЙ НЕ РАСКРЫЛИ ТУПАЯ МЯСОРУБКА СЛИШКОМ ЖЕСТОКО КО-КО-КО. Их охуенно, простите, раскрыли. Аккуратно, ненавязчиво, не разжёвывая. А та кровавая мясорубка вполне объясняется происходящим. Я не любитель ужасов, крови, расчленёнки и кишков на соседних берёзах, но здесь это было не то, чтобы в тему – это восхитительная передача атмосферы. Мне просто ором орать хочется, от "слишком много разврата" – ой, да блять, рейтинг аниме видел? Ограничение 18+ видел? Тему с дьяволами и их природой, подразумевающей разрушение и похоть просёк? Какие вопросы вообще тогда ещё могут быть? Или, может быть, ты просто еблан? Не нравится – не ешь. Всегда восхищал (в плохом смысле) такой типаж людей, которые суют свои комментарии (неадекватные, попрошу), куда им хочется. Ну ты же не на повседневность про ведьмочек смотреть пришёл, русским же языком в описании всё написано, так какого хрена ты удивляешься?

Но вообще хотелось бы не об этом. Это так – крик израненной души, потому что это пздц. Само аниме потрясающее во всех смыслах. Сюжет, посыл, подача, музыка, интрига. Всё настолько на своих местах, что коленки дрожать начинают. Внутренний конфликт главного героя, взаимоотношения персонажей, их мотивы, взгляды – всё это понятно, потому что относительно человеческой психологии – это грёбаный шедевр, не высосанный из пальца. Если честно, хочется поспойлерить, но я не буду. Просто скажу, что в конце ощущение всеобщего пиздеца и вопль: ДА КАКОГО ЧЁРТА ОН ТВОРИТ – достигают апогея. Ну, как водится, последние две серии я рыдала, не останавливаясь. Потому что это настолько драматично, настолько цепляюще, что никаких слов не хватит. Мне безумно понравилось. 10/10.

Категории: /смотри, /не беси меня
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 февраля 2018 г.
доброе утро, страна. гиланнайн. 04:10:59
В который раз убеждаюсь, что общественный транспорт по утрам (особенно если я еду от Цепеша, а не из собственного дома) – это такой лютый трэш, что господипрости. Толпы разношёрстного народа втискиваются в один автобус, словно бы это последний автобус в рай. И ладно бы, пусть втискиваются, их можно понять. Больше всего меня угнетает то, как они потом все выходят. Если ты остался жив и сохранил самообладание при этом, я искренне тебе завидую. Потому что меня эта бесконечная толкотня и хамское отношение доводят до ручки. Есть же нормальные, адекватные люди, которые вежливо извинятся и только потом ползут к выходу через эти джунгли из пуховиков, рюкзаков и сумок. Причём ползут максимально аккуратно, осторожно. Но есть и такие, у которых от осознания того, что скоро их остановка, сносит башню, и они уже готовы сожрать тебя, лишь бы ты не мешался им на пути. И вот на таких искренне хочется наорать, потому что НУ ЧТО СУКА ЗА ДОПОТОПНЫЕ МАНЕРЫ. В цивилизованном обществе же живём, в конце концов. Ни у кого, кто сказал: «извините, можно пройти?» – язык ещё не отсох, поэтому это вопиющее невежество и грубость, типа, ты должна меня пропустить, и неважно, что тебя там впечатало в какого-то мужика, который, к слову, тоже собирается выходить и так же бесцеремонно отпихивает тебя куда-то, куда ему удобно. Вообще, я очень дружелюбная и миролюбивая, если меня без надобности не трогать. Но вот такие ситуации уже вымораживают.

А ещё меня до зубного скрежета бесят люди, занимающие неоправданно много места. Парень, стоящий по диагонали на площадке переполненного автобуса. С рюкзаком. И хрен бы с этим рюкзаком – сама его не снимаю часто, неудобно просто. Но этот чёртов королевич стоит так, что по обе стороны от него есть свободное место, которым никто не может в должной мере воспользоваться, потому что этот урод ещё и вертится постоянно. Что за физические или психические барьеры не позволяют тебе стать вдоль стены, освободить немного места и глазеть в окно, сколько тебе влезет? Почему, блять, надо занимать так много места, если можно и нужно занимать меньше в автобусе в час пик? Ещё один пример. В транспорте уже с меньшей загруженностью люди имеют несколько неприятных свойства. Они либо садятся на сидение, находящееся ближе к проходу, наглухо блокируя подступы к свободному месту у окна (а ещё дико агрятся, когда ты пытаешься попросить их тебя туда пустить). Либо кладут свои сумочки на соседнее кресло – и ладно бы это были бы тяжеленные рюкзаки, спортивные сумки или, на худой конец, большие пакеты. Нет. При мне одна женщина, уже слегка в возрасте, положила свою сумочку (я не уверена, было ли в ней что-то, кроме паспорта и кошелька этой дамы), размерами не превышающую мой рюкзачок (а он весьма компактный), на рядом стоящее кресло и всю дорогу делала вид, будто бы её оскорбляют мои косые взгляды. А мне пришлось уступить место девушке с ребёнком, просто потому что эта бабища с сумочкой абсолютно серьёзно сказала, что не освободит сиденье. Вот мне до того случая казалось, что такое только в анекдотах бывает. А ещё есть мужики, которые рассаживаются на сиденье так вальяжно и расставляют свои ноги так широко, как будто собрались рожать прямо в этом автобусе и прямо сейчас. И они то чувствуют себя максимально комфортно, в отличие от людей, сидящих по воле судьбы с ними рядом.

В общем, мораль сей басни такова: друзья, если вы едете в автобусе, будьте вежливы. И вам несложно, и остальных уже не так сильно бесит, что вам вдруг приспичило из конца автобуса внезапно выйти на этой же остановке, когда двери уже закрываются.

А я когда-нибудь обязательно куплю себе машину, потому что вот это вот всё жрёт мои нервные клетки, как попкорн. А они мне ещё нужны.

Категории: /не беси меня
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 февраля 2018 г.
не дыши. гиланнайн. 06:10:11
Может, я вообще ничего не потяну? Может быть, я откажусь сразу от всего, если вдруг подумаю, что не смогу? Может быть, мне запереться в комнате и сидеть там до скончания века, просто потому что я не потяну что-то другое? Может, я не потяну высшее образование? Зачем я вообще поступала в университет, вдруг не потяну? Зачем устраивалась на работу? А вдруг не потяну учёбу и работу одновременно? Зачем пошла именно на это направление? Туризм ведь, с людьми общаться надо, с разными людьми. А вдруг не потяну? Вдруг?

Такой обиженной и злой я не чувствовала себя давно. Пара неверных слов от близкого человека меня просто растоптала. «Не потянешь». Я думала, что не потяну работу вместе с учёбой, но – что за магия? – у меня всё получается. Думала, что не потяну детский день рождения, но – что за чудо? неужели? – прекрасно справилась. И я отлично помню твоё скептическое выражение лица, твоё абсолютное сомнение в моих способностях и в том, что я смогу. А я взяла и смогла. Как же так? Думаешь, моя обострённая чувствительность – это непреодолимое препятствие на пути к успешной работе? Что я недостаточно равнодушна для такой работы?

А ты дал мне попробовать? Дал мне попытаться? Дал испытать на себе и понять – дать мне самой понять! – смогу я или нет?

Меня трясёт от злости. Через час сдавать проект, над которым я работала некоторое количество времени. Мне и без того было страшно, невыносимо страшно, а теперь в голове засела одна единственная мысль: «А вдруг не потяну? Вдруг не смогу?» Все рядом сидящие в автобусе неловко отворачиваются и молчат, даже не разговаривая между собой, мельком поглядывая на плачущую меня.

В наушниках грохочет музыка. Непонятно, что вообще испытываю сейчас. Злость? Страх? Неуверенность? Или абсолютное, холодное безразличие? Внутри что-то неприятно ворочается, но этому ощущению нет названия.

Знаешь, почему ласка? Почему именно она? Nivalis. Снежная. Лишь один человек называет меня так, но она в этом невероятно права. Лит говорит, что я – первый снег. Иногда я чувствую себя вьюгой, чертовой пургой, которой дай только волю и она заметёт этот мир к чертям.

Я устала. К дьяволу всё, засяду на выходные в игрулечки. Буду уничтожать демонов и романсить эльфов. Они там, правда, тоже не очень благородные, но они хотя бы пытаются.

Категории: /не беси меня
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 февраля 2018 г.
obliviate. гиланнайн. 06:14:27
Наши боги молчат. Зачем мы нужны им, смертные и беспомощные? Они смотрят на нас, наблюдают за нами без единой капли интереса. Им есть, что сказать, но хотят ли они говорить? Наши жизни, маленькие, короткие, такие хрупкие, не имеют никакого значения в глазах богов.

­­Вы когда-нибудь ощущали эту вселенскую – поистине метагалактическую беспомощность? Чувствовали когда-нибудь свою завораживающую слабость и ничтожность в сравнении с чем-то большим? С чем-то, что нам никогда не будет дано постичь. Это ощущение преследует меня уже очень давно. Оно скрывается за каждой строчкой моих и чужих слов, оно стоит за моей спиной и одновременно смотрит мне в глаза. От него очень легко отвлечься, но невозможно избавиться. Оно придёт вновь, никогда не отпустит до конца.

Боги. Они всегда среди нас. Мир и наши жизни в нём – это всего лишь когда-то давным-давно запущенный механизм. Ты не можешь сопротивляться просто потому, что никто не контролирует тебя. Ты – маленькая деталь в бесконечном цикле жизни. И богам уже абсолютно всё равно, что там с тобой будет. Твоя индивидуальность – часть великолепно отлаженной системы, в которую уже тысячу лет не вмешиваются. И не вмешаются. За нами молча наблюдают миллионы глаз, за каждым нашим движением, за каждым нашим шагом. Но они не сделают ничего – система не сделает ничего – ты должен сделать это сам. Ты – неотъемлемый элемент, фрагмент мозаики, музыкальный инструмент в оркестре, ниточка в великолепном платье вечности, часть мироздания. Не дай ему разрушиться.

***

Энтропия, эклектика, аутентичность. Такие чужие, но понятные слова. Это даже лучше, чем учить языки. Понимание происходящего – высшая степень знания. Ни способность объяснить и проанализировать, ни возможность повторить, ни даже умение описать не принесут никакой пользы, если ты не понимаешь. Именно поэтому это так важно. Именно поэтому это так сложно. Знание бессмысленно без понимания.

Энтропия. Мера хаоса системы. Физика на грани философии. Дыхание замирает от осознания чего-то, чему нет названия в человеческом языке.

Эклектика. Разнообразие видов и форм, идей и взглядов. Жанр вне жанров. Музыка и жизнь на уровне ощущений, без шаблонов и ярлыков – их абсолютное смешение.

Аутентичность. Подлинность, истинность, самосоответствие. Всё в мире должно быть собой.

Категории: /бытие
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 января 2018 г.
метеосводка. гиланнайн. 21:36:59
То ли нога отказывает из-за нервов, то ли нервы из-за ноги. Всё вокруг безумно раздражает. Тупые – простите, но иногда они действительно непролазно тупые – бывшие одноклассники, шумные и безгранично наглые одногруппники, брат-истеричка, друзья Цепеша со своими заскоками, с которыми почему-то приходится мириться, нудные преподаватели, всякие поехавшие на деньгах и статистике тётки-работодательн­ицы и собственное тело, с завидной регулярностью решающее внезапно выйти из строя, и ещё многое другое. Закончилась вторая неделя учёбы, а я уже не способна на продуктивную деятельность. Я вообще больше ни на что не способна. Опять это давящее желание лечь и не вставать. Цикл активности вновь закончился ощущением того, что всё вокруг не имеет никакого смысла: высшее образование, работа, занятия с детьми, показательные игры, какие-то дурацкие обязанности, висящие на моих плечах. Может быть, это пройдёт, когда устаканится режим дня, когда моя жизнь и деятельность будут упорядочены, но до этого ещё нужно дожить, не угробив при этом всё то, чего я уже достигла. С каждым разом это звучит всё утопичнее.

­­Сессия была закрыта ещё в декабре, наступил новый год, произошло такое количество всего, что мне просто лень описывать. Единственное, чем хочу и могу похвастаться, – это татуха. Давнее желание набить что-нибудь наконец воплотилось.

***

Состояние полной неопределённости, обветренные губы и горький шоколад на подоконнике, отросшие голубые (?) волосы, непонятного цвета корни, вселенская усталость в сонных глазах. Нервная система подводит на вполне осязаемом, физическом уровне – левая нога внезапно решила отказаться от нормального функционирования, по утрам ломит запястья обеих рук. Купленный абонемент в фитнес с укором смотрит на меня с полки, где он лежит уже неделю.

Пишу через силу и едва удерживаю себя от долгого нажатия на backspace. Состояние хочу писать посты, но получается дерьмо достигло своего апогея. Каждый день в голове – десятки строк и сотни слов. При виде белого окошка для текста всё исчезает – и строки, и слова, и желание их писать.

Единственная отрада во всём этом мракобесии – это сам Цепеш. Давно хотела как-то завуалировать его имя и вот, теперь у меня собственный граф Дракула. Иногда предел всех мечтаний – это просто залезть под его тёплый бок и уснуть. И можно даже не просыпаться: ранние (да и вообще любые уже) подъёмы делают мне физически больно. Мне надо ничего не делать, я устала постоянно держать в голове целый ворох из того, что я должна сделать (причём, n-ое количество пунктов этого списка вообще не должны висеть на моих плечах, но почему-то тётки-работодательн­ицы, например, думают иначе). Морозы ситуацию только усугубляют.

Оставьте меня дома, пожалуйста.

Категории: /тоскливое
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 декабря 2017 г.
костлявою болью приходит зима. гиланнайн. 07:46:50
­­То, что я пережила эту ночь, кажется сказкой. Грудную клетку и горло сдавило так, что каждое движение, каждая попытка лечь или сесть удобно заканчивались слезами. Эти странные приступы учащаются, и я совершенно не понимаю, что с этим делать. Обычно к утру всё заканчивается – никакого дискомфорта, боли и ещё чего-нибудь. Но только не в этот раз.

Боль притаилась хищным зверем в моей груди. Один неверный вдох – более глубокий, более резкий – и я уже маленькая жертва в больших когтистых лапах. Это ощущение даже не поддаётся описанию. Нет ни кашля, ни отдышки. Никаких признаков того, что это недолеченная простуда или что-то подобное. От этого становится только страшнее.

Постоянный контроль за собственным дыханием заставляет отвлекаться от насущных дел и проблем. Пирамида Маслоу не врёт: невозможно в полной мере удовлетворять свои духовные потребности, испытывая невыносимый физический дискомфорт. Так и я сейчас. Меня не слишком сильно волнует забытая дома практическая работа – всё равно я иду на пару по сдаче долгов, одним больше, одним меньше, какая разница. А вот то, что я буквально не могу сидеть без опоры под спиной меня очень беспокоит. Мне предстоит отсидеть три пары на далеко не самых удобных стульях. Главное – не загнуться за это время.

Когда-нибудь я научусь бить себя по рукам за то, что лезу в интернет и гуглю беспокоящие меня симптомы. Вчера эта безобидная на первый взгляд процедура привела меня к тому, что такие боли могут быть свидетелями развивающегося рака лёгких. Слава богам, другие симптомы этого ужасного заболевания у меня не наблюдаются. С другой стороны, такая боль в основном встречается при заболеваниях нервной системы и/или позвоночника. Потрясающе. Просто великолепно. В середине декабря всё равно еду на КТ. Может, после этого всё станет понятнее.

На самом деле, большую проблему составляет обилие итоговых работ на этой неделе. Моё состояние просто не позволяет мне нормально готовиться. Аргх. Обезболивающие всегда были моими хорошими друзьями.

Категории: /тревожное
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 ноября 2017 г.
вот, что я знаю. гиланнайн. 17:49:45


Брать вину всегда на себя – это самоубийство. Вот, что я знаю.

Быть настойчивым и навязчивым – далеко не всегда хорошо. Вот, что я знаю.

Нельзя контролировать всё, всех и всегда. Вот, что я знаю.

Люди падают и поднимаются. Вот, что я знаю.

Слышать о беде близкого – больно. Это я тоже знаю.

Но ещё я знаю, что иногда мы не можем помочь.
Есть ситуации, когда человек должен справиться сам, а ты должна смотреть на это, молчать и верить.

Ты – не всесильный центр вселенной.
Нельзя всё предугадать и всё предотвратить.

Хватит.


Категории: /очнись
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 ноября 2017 г.
уют. гиланнайн. 14:32:42
Ассоциации со мной. Не хочу ничего продолжать, поэтому это просто пост-комментарий.

свитер
Один из символов зимы. Одна из самых прекрасных материальных вещей на свете. Этакая крепость, которая всегда защитит. Моя искренняя любовь к свитерам просто безгранична. У меня их достаточно много: цветные и белые, с рисунками и без, тонкие и толстые. Если бы мне вдруг захотелось коллекционировать что-нибудь, я определённо выбрала бы свитера.

акварель
Лёгкая краска, с помощью которой создают потрясающие рисунки. Вот только я никогда не могла с ней совладать. Впрочем, за те годы, что я делала вид, словно бы я умею (или хотя бы учусь) рисовать, я не могла совладать ни с чем, кроме карандашей.

комнатные растения
Умираю от прекрасной эстетики растений в комнатах, но в моём теневом углу никогда никто не выживал, что делает мне очень больно. К слову, сейчас у меня как будто какое-то обострение и купить что-то, что смогло бы вырасти на моём окне, хочется невероятно. Пока в лидерах стоит драцена, но лишней денежки в кармане нет. Как только, так сразу.

стопы книг
Если честно, эта милая эстетичность стопок из книг иногда превращается в ужасный хаос из разных сортов литературы. Совсем недавно у меня было то состояние, когда ты скупаешь в книжном всё, что видишь, а потом, прочитав первые две-три страницы, откладываешь книгу в сторону, потом ещё одну, и ещё. Вот так постепенно образуются баррикады из того, что ты откровенно не осилила, и стоят они вот так месяцами, с немым укором глядя на тебя, уткнувшуюся в телефон.

чай с ароматом ягод
Это святое. Чай – любой, в принципе – это прекрасно. А когда он ещё и пахнет чем-нибудь особенно родным и вкусным, ему вообще цены нет. Мне кажется, поклонение чаю можно записывать либо в ряды религий, либо в формы зависимостей.

Категории: /ерунда
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 ноября 2017 г.
соль. гиланнайн. 19:10:14
Истерика начала отпускать меня из своих цепких лап только после того, как я замоталась в родительский плед и тесно прижала к себе иллюзорное спасение от гложащего одиночества – плюшевую рогатую зверинку. Рыдать хочется то ли от собственной трусости, то ли от страха остаться одной. Впрочем, одно не исключает другое. Ловлю себя на мысли, что, чёрт возьми, хочу домой. А потом вдруг понимаю, что вот она я – дома, в кровати. Вот только всё-таки дом – это не здание и вещи, а люди. И, к сожалению, из людей, которых я хотела бы видеть (или, по крайней мере, не боялась), в квартире только брат, но этого недостаточно. Моей привязанности к нему не хватает, чтобы заглушить этот ужас от подкрадывающегося одиночества. Мама и папа далеко – в поезде, неумолимо стремящемся на юг. Влад – чуть ближе, но по-прежнему далеко – у себя дома. Хотелось вцепиться в него сегодня и никуда-никуда не отпускать, потому что страшно, страшно до дрожи оставаться в этой враз опустевшей после отъезда родителей квартире.

Такая трусиха. Ни на что не способное, маленькое ничтожество. Скоро будешь прятаться за спиной младшего брата, только потому что сама с собой совладать не можешь. Ничего ведь не случилось страшного, если подумать. Да вот только когда твоя дурная голова в последний раз подчинялась разумным доводам. Слишком давно, чтобы быть правдой. Ты просто маленькая болеющая истеричка, которой пора спать. Сон – лучшее лекарство, ты ведь знаешь.

upd: Порыдала всласть, а теперь просто дохну от боли. Лёгкие, блять, стоять. Вы мне ещё нужны, какого чёрта вообще. Причём, болит со спины в основном. Пыталась сесть, встать, лечь на бок – всё одно: что-то страшно болит в районе лёгких со спины и неприятным ощущением отдаёт в нижнюю челюсть, иногда боль накатывает и на грудную клетку спереди. Такое уже бывало, но это всё равно очень пугает. Типа, я не могу нормально дышать, мне больно и плохо. Кажется, так быть не должно. Жить хочется, а что делать с этим – я вообще не представляю.

Категории: /бойся
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 ноября 2017 г.
цветные волосы, тёмные умы. гиланнайн. 21:51:02
­­Чего-то постоянно хочется, но чего именно, понять не удаётся. Как маленький капризный ребёнок, надкусываешь каждую конфету, но ни одну не желаешь съесть полностью. Выглядишь так, словно вышла из той самой дверцы на мансарде одного из учебных корпусов университета. Зря ты тогда сказала, открыв дверцу в пыльную темноту крыши, что там ничего нет. Там была ты. Смотрела сама на себя мерцающими янтарными глазами, передразнивала, словно отражение в зеркале, саму себя – ту, которая настоящая была, изначальная. Но стоило взглядам встретиться, как вы (ты и ты) поменялись местами. Казалось бы, какая глупость, какая малость – поменяться с самой собой местами. Казалось.

Отражение в зеркале не улыбается тебе в ответ. Оно – она – вернее, оно, а в нём она – вернее, ты – в присущей всем тебе истеричной манере в беззвучном возмущении яростно машет руками. Ты знаешь, что у неё – тебя – от криков хрипнет и без того осипший голос, и отворачиваешься. Болеете вы всегда вместе: и ты, и она, и ещё парочка вас, существующих где-то поблизости. Впрочем, вы практически всё чувствуете вместе. Поэтому и ноги болят, словно бы за пятерых, и ранка на плече жжётся сильнее обычного, и неудержимо хочется улыбаться, глядя в глаза с расширенными зрачками напротив. На этом человеке вообще всё сходится клином: любая твоя запись, любое твоё действие, любая твоя мысль. Всё очень просто. Этот мир создан из любви и для неё. Это просто нужно видеть, слышать и чувствовать.

Совсем недавно ты остро поняла, насколько сильно любишь булочки с ягодами. А ещё у тебя чуть не разорвалось сердце от страха, когда ты увидела женщину, всё никак не приходящую в сознание, и поняла, что скорая едет более чем долго. А ещё оно чуть не разорвалось от нежности, когда ты заметила то, как муж смотрит на жену – сколько любви в одном взгляде. Тебе казалось, что ты расплачешься прямо там – посреди бара – навзрыд.

Мир жесток и страшен, ты знаешь. Но именно поэтому в нём существует любовь.

Категории: /люби
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 октября 2017 г.
замри. гиланнайн. 18:48:33
­­Драконы дышат мне в затылок. Мне страшно. Мне так чертовски страшно, что нет сил даже обернуться. Они там, они рычат, бесшумно переступая с лапы на лапу. Хочется одновременно броситься бежать и не двигаться. Рыдать и смеяться. Драться и смириться. Но я по-прежнему к ним спиной. По плечам бегут мурашки. Неестественно холодно. Драконы следят за каждым моим нервным жестом и действием, за каждым вдохом и словом. Жизнь говорит, что есть более реальные вещи, которых стоит опасаться, но я просто не в состоянии бояться за такое количество всего одновременно. Драконы фыркают, хлещут гигантскими хвостами себя по бокам, с тяжелым свистом разрывая застоявшийся воздух. До рук, способных защитить, слишком далеко. Теперь становится понятно, откуда взялись истерики перед отъездом Влада.

Зима обычно приходит резко. Смотрит тебе в глаза и буквально даёт пощёчину своей ледяной рукой. В этот раз всё почему-то не так. Она как будто подкрадывается, рассыпая снег сахарной пудрой по ещё теплому блюдцу земли. Но от этого становится только холоднее. Это как отрывать лейкопластырь. Лучше бы это произошло быстро. Момент – и мир вокруг бел и праздничен, словно чистый лист. Избитое в подворотне литературной гопотой это сравнение страдает от векового повторения, но на большее я пока не способна. Хочется верить, конечно, что когда-нибудь моя способность подбирать сравнительные обороты выйдет на новый уровень.

По дому, тетрадям и гаджетам попрятаны обрывки, начала и концы постов и сюжетных зарисовок. Создаётся ощущение, что они так и умрут ненаписанными, но сейчас мне совершенно не хочется их трогать. Профессионально прожигаю жизнь, слушая блаженно-тяжёлую музыку и не делая абсолютно ничего полезного. Здравствуй, ноябрьская холодная тоска. Я не скучала по тебе ни капли. В который раз ты отбираешь у меня друзей, а, милая? И как долго сможешь это продолжать? Если честно, мне обидно. Ты бы знала, насколько. Один из тех немногих людей, с которым я могла делиться всем, который был мне другом, мать твою. Что же ты делаешь? Но спасибо, что живой. И сознательный. Человек, которому не приходится говорить «нет» дважды.

­­С холодом обостряется и противоположное чувство. Тепло. От одного «я рядом» рыдать хотелось ещё больше, чем после того треклятого оливье в компоте. Господи, не дай мне скатиться в романтические сопли, но молчать о том, насколько сильно я к тебе привязалась, Влад, и о том, как ты мне дорог, нет никаких сил. Снегопад, Влад и миленькие зверьки как смысл жизни.

Категории: /люби, /бойся
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 сентября 2017 г.
мир в себе. гиланнайн. 18:45:22
Когда я пытаюсь вспомнить, каким человеком я была полтора года назад, создаётся устойчивое ощущение того, что меня где-то очень сильно обманывают. Причём, делаю это я сама. С одной стороны, кажется, будто бы я была точно такой же: слушала музыку, читала и писала, впитывала в себя мир вокруг. Но с другой вдруг отчётливо чувствуется различие между мной-"до" и мной-"после". Стала тише, бледнее. Не сказать, что увереннее, но что-то неуловимо поменялось. То ли исчезло, то ли прибавилось. Обращённость в себя, мир в себе и только в самых-самых близких. Бросает из "да плевать, что подумают люди; смотрите, вот она я!" в "чёрт, а что обо мне подумают? что скажут? я не хочу так выглядеть в их глазах". Постоянная погоня за мифическим "правильно", которого в природе просто не существует. Правильно ли я поступаю? Правильные ли вещи говорю? Правильно ли думаю? Иногда это доходит до абсурда. И в это редкое "иногда" я ловлю себя и думаю: "А почему что-то вообще должно быть правильно? Что ты сама считаешь правильным, а, Марина? В состоянии ли ты найти ответ на этот вопрос?" Нет. Не в состоянии. Вопросы без ответов лежат в отдельном углу комнаты, как носки без пары. Смотришь на них и думаешь, что вопрос и ответ – правый носок и левый – попали к тебе одновременно, но ты почему-то выбрала только один. И явно не тот, что нужно.

­­Искреннее желание бежать от этого мира. То ли я притягиваю людей в таком состоянии, то ли погружаю их в него самостоятельно. И ни помочь, ни помешать. Чувствую себя лишней деталькой в чьём-то конструкторе. Минус на минус в человеческих взаимоотношениях очень редко даёт плюс. Впрочем, в человеческих взаимоотношениях вообще не работают никакие законы. Есть только люди. Вернее, человек. Одинокий. Мне всегда было так больно, тошно и до отвратительного неприятно думать о том, что я – одна, что все мы – одни. Даже замыкаясь в себе, даже прячась от этой чёртовой реальности в книгах, в фильмах, в играх – да где угодно, мне хотелось думать, что я всё-таки не одна. Что, даже отодвигая весь настоящий мир немножечко в сторону, я оставляю с собой дорогих мне людей и что они остаются со мной, что я никогда не буду одна. Мне так хотелось в это верить. Но ведь далеко не все думают также.

Я плохой друг, я могу не писать месяцами лишь косвенно зная, что с человеком всё хорошо. Я плохой советчик. Я никогда – как бы мне этого ни хотелось – никогда не могу утешить или приободрить. Зачастую я просто мешаюсь, путаюсь под ногами и, кажется, совсем-совсем ничего не значу. Не знаю, когда нужно помочь и как помочь, а когда – спрятаться подальше и оставить человека наедине с самим собой. Маленькое ничтожество. Никчёмная, никчёмная девица. Ну что вот я опять, как в первый раз, ей-богу.

Мы очень мало знаем о себе и о других. И нужно дорожить даже той самой маленькой крупицей информации, что даёт тебе человек. Это очень и очень важно. Это не даст тебе никаких ответов – на самом деле, из полученных носков вопроса-ответа ты просто вновь выберешь неверный – и вряд ли чем-то поможет в общении с этим человеком, и вполне возможно, что эта информация только заставит тебя почувствовать свою ничтожность. Но ты слушай. Всё равно слушай. Люди так часто и одновременно так редко говорят о себе, что за этим потоком очень сложно разглядеть что-то поистине важное, но ты смотри. Смотри, слушай и ищи. Некоторые истины складываются только из чужих слов.

­­Когда я смотрю на тебя, мне кажется, что даже с момента нашего знакомства ты изменился. Я не понимаю, как именно, в чём именно, но каждый раз я вижу тебя немного другим. Иногда я вдруг думаю о том, насколько странная штука – наша жизнь. Мне кажется, я сотню лет знала, что должна была встретить тебя именно там и именно тогда, а потом вдруг забыла. А теперь снова вспомнила. И всё становится таким по-странному правильным. Не в первый раз я пишу о том, что после встречи с тобой всё вдруг встало на свои места. Я не избавилась от проблем и забот, нет. У меня по-прежнему трясутся руки каждый вечер, по-прежнему я реагирую на сильные эмоции слезами, по-прежнему боюсь многих вещей в этой жизни. И мне по-прежнему страшно вдруг остаться одной в этом бесконечном мире. Но я отчётливо знаю, что ты – одно из тех явлений моей жизни, на которое я никак не смогла бы повлиять. Как мне суждено было родиться в этой семье, так и суждено встретить тебя.

Раньше или позже.

Не сказать, что я безоглядно верю в судьбу, но мне так нравится думать, что всё так и должно быть.

Категории: /люби, /бойся
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 июля 2017 г.
оставь меня. гиланнайн. 21:59:05
Темнота.

Темнота, пустота и холод.

Не спасает ни плед на плечах, ни нагревшийся ноутбук на коленях.

Горло до противного болит. Челюсти незаметно сжимаются от этого отвратительного ощущения. Осознаёшь это только тогда, когда жевательные мышцы вдруг сводит от напряжения. Наивно было полагать, что при наличии болеющих людей в моём максимально близком круге общения я не подхвачу от них простуду.

Хочу лежать и деградировать.

Никакой деятельности больше, пожалуйста.

От постоянного движения болит, без преувеличений, всё тело. Я просто хочу лежать и смотреть «Рика и Морти». Всё. Оставьте меня в покое. Много ли я прошу? Но почему-то с каждым днём дел всё больше. И, как ни парадоксально, подавляющую их часть я создаю себе сама. Украсить дверь, прибраться, поиграть, помыть посуду, покормить котёнка, поехать и попытаться сделать что-то с этим сетевым маркетингом, почитать одно, почитать другое, посмотреть третье. Так много всего хочется сделать, что под конец дня (часа в два ночи) сил не остаётся ни на что, кроме нытья.

Это уже даже бесит.

Бесит. О, моё любимое состояние.
Раздражение.
Перманентное.
На всё и сразу.

Из этого списка выбиваются только кот и Влад.
Всё остальное уже въедается в кости соляной кислотой. Эта постоянная злость выжжена где-то у меня в мозгу каким-то средневековым раскалённым клеймом. От неё никуда не скрыться. Она снова становится частью моего естества.
Не скажу, что я удивлена.

Стараюсь не отвечать на сообщения, не открывать диалоги. Пусть это подождёт. Мне кажется, настало время замкнуться и похикковать. Не помешает.

Экстравертам тоже нужен покой.


Категории: /бойся
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 июля 2017 г.
колыбель. гиланнайн. 16:56:16
Эсхатологический восторг. Эстетика конца. Лезвие ножа скользит по воздуху в опасной близости от моего лица. В полупустой квартире холодно. По плечам ползут мурашки. Контраст температур двух тел обостряет восприятие. Переплетённые под столом ноги, два преисполненных безысходностью мужских взгляда и моё молчание, мороженое мясо и шоколад. Эсхатология. Термин, первое знакомство с которым у меня произошло на уроке обществознания. Вера в конечность человеческой истории, в конец самого человека, конец мира, конец всего сущего. Смерть – явление-загадка для всех народов во все времена. О, сколько легенд о ней сложено и сколько гипотез выдвинуто. Много ли мы можем осмыслить за мгновение до неё? Как велика скорость мысли человеческой? Я помню. Равнодушный взгляд карих глаз бездумно следит за нарезаемыми овощами, слишком яркими для такой темы и такого вечера, а мозг, темница всех страхов и желаний, тем временем вспоминает. Вспоминает, что было. За мгновение до. Август прошлого года. Не страх. Паника. И прорывающаяся через это состояние и толщу воды одна-единственная мысль: «Я не хочу утонуть». И одно-единственное желание: дышать. Сделать вдох. Лишь один вдох. Глоток спасительного кислорода, а не речной воды. Но дна под ногами по-прежнему нет. Истеричный страх приходит потом. Уже когда лежишь дома в тёплой кровати, в чёртовой безопасности, подсознание вдруг начинает нашёптывать самые страшные варианты исхода. И только тогда дрожишь от страха, только тогда в слезах хватаешься за мягкую ткань пледа в безмолвных попытках выгнать из собственной головы одну крепко-накрепко засевшую там мысль: «Ещё мгновение и я бы умерла. Осталась бы там. Наглоталась бы воды и умерла». Смерть. Чёрная-чёрная пучина. Загадка, которую человечеству не суждено разгадать.

***


­­Мягкий свет ночника. Книги. Смотреть на его руки и умирать от эстетического наслаждения. Умирать от наслаждения в его руках. Сон, как в колыбели. Такие тёплые и надёжные объятия. В моей груди живёт большой пушистый зверь, который и сам умиляется от каждого проявления нежности, и щекочет меня изнутри своей мягкой шёрсткой. И смешно уже от таких сравнений, и по-другому всё равно не описать.

«Слишком сладко, слишком».

Сложно поспорить, конечно, однако нас, целующихся на остановке, это ни капли не волнует. Как породнилась я с этим человеком, как много стал значить он вдруг. С самого начала, с самого знакомства. Нахождение рядом с тем, кто придаёт мне такое большое значение, дарит веру в себя, в собственные силы. И уже за каждое дело берусь с таким вдохновением, какое описать сложно. Хочется верить, что это работает и в обратную сторону.

Находиться рядом – естественное состояние наших тел.

Категории: /люби, /бойся
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 июля 2017 г.
миллионы медленных линий. гиланнайн. 22:14:13
­­Нара. С неё всё началось. Чёрная гитара с порванными струнами. И милыми, слегка потёртыми стикерами на деке. Не ожидала, что проникнусь к неодушевлённому предмету такой сильной симпатией и благодарностью. Редкие люди удостаиваются этого, а здесь – музыкальный инструмент. Но я ни капли не шучу. Моё беспокойство о ней в некоторые моменты превосходило даже беспокойство о собственной шкуре. Казалось, что может случиться со мной? Чушь, ерунда. Всё переживаемо, всё заживёт. Неоживлённые предметы лечить куда труднее.

На самом деле, столько всего произошло с двадцать третьего июня, что мне даже сложно понять, с чего начать свой рассказ. Хотя, пожалуй, я его уже начала. Уральское лето, прогулка в одиночестве из-за того, что люди не умеют думать головой. Помню, мне даже было не обидно. Светило солнце, шумела листва. Город напевал привычную мелодию рабочего дня. Всё было удивительно хорошо. У забора городского парка стоял парень. С той самой гитарой. Помню, так смутилась почему-то, так была смущена, что уткнулась в только что купленную книгу с максимально напускным интересом, какой вообще могла изобразить. И денег наличных у меня не было, чтобы чисто из уважения к музыке, к песне, к людскому творчеству поделиться той горсткой мелочи, которой я вообще располагала. Мне было и стыдно, и неловко, и любопытно одновременно. Но я ни разу не пожалела, что сходила до ближайшего – на самом деле, это было весьма далеко – банкомата, сняла немного денег, вернулась и после того, как поизображала святую незаинтересованную невинность у остановки, наконец, решилась кинуть эти чёртовы деньги в чехол. Это было поистине сложно. И я даже не знаю почему. Как и не знаю того, почему так ликовала от низкого, удивительно низкого голоса того светловолосого парня. И до сих пор ликую. Случайный ли это был человек? Вряд ли. Случайные люди не дарят цветы на первой договорной встрече. Мне в последний год цветы только отец дарил. Думаю, моё восторженное оцепенение можно этим оправдать.

Мне кажется, когда я ударяюсь в описания событий, я начинаю занудствовать. Надеюсь, это не так.

­­По правде сказать, всё, что происходило после того знакомства и происходит до сих пор, смешалось в какой-то ком из впечатлений, эмоций и событий, что я просто не могу восстановить хронологический порядок всего этого. Столько всего, что в голове не укладывается. Итак. Начнём с первопричины. Влад. Даже имя – что-то чрезмерно новое. Ни одного знакомого с таким именем прежде. Никакой путаницы. Только новое слово, новый слог, новый звук. Сколько величия в четырёх буквах. Потрясающе. Чуть старше, чуть выше. От его низкого голоса хочется восторженно плакать, а на руки смотреть, как на произведение искусства, и не трогать. И тоже плакать. Чувствую себя потерянной, потому что просто не понимаю, что именно описывать. Обычно меня цепляло что-то одно и всё прекрасно складывалось в повествование. А сейчас я прыгаю с одного на другое, пишу о чём-то вот уже почти пятьсот слов и словно бы не пишу ни о чём. Такой невыдуманной лёгкости в отношениях с кем-либо у меня не было очень давно. Вспоминается отвратительное, напряжённое общение с Андреем. Словно бы пустое. С Владом такого нет.

«Ну, ещё бы оно было», – смеётся подсознание. «Ты провела с этим человеком неразлучно чуть больше суток». Звучит так себе, правда? Но это правда. Рок-фестиваль, ради поездки на который мне пришлось познакомить родителей с ним, был насыщен событиями. Начиная с поисков электрички и заканчивая отсутствием ночлега в чужом городе. О, сколько я всего опускаю! И то, как мы ехали на разных такси, и странных людей вокруг, и дождь, и Гиндиса в панамке, и сырую траву, и то ужасно грязное поле, и дым от костров, разъедающий глаза и под вечер смешивающийся с туманом, и Лину с Каром, которые непонятно как нас нашли, и то, как мы остались без ночлега, и истерики Лины, и каких-то бухих лысьвенцев, и того парня с гипсом – это был единственный момент за тот день, когда я действительно испугалась, когда стояла в обнимку с Нарой и кусала губы в безмолвных уговорах самой себя не плакать – и ту девушку, что всё-таки нашла нам место переночевать, и то, как мы шли в ночи по трассе, и то, как держались за руки, и те надрывно искренние признания, и те песни, что мы пели по дороге, и то такси, и тот дом, и ту неоткрывающуюся дверь, и Кара, достающего стёкла из окна, и то, как мы попали в дом, и наш беспокойный сон длиной в полтора часа, и конфеты, которые Кар на нас сыпал, и то солнечное утро, и электричку до Перми, и сон по очереди на коленях друг у друга, и тот тихий район, где живёт Влад, и то, что мы проспали все будильники, и то, что домой я должна была попасть часа на четыре раньше, чем получилось, и, о, Боги, я всё равно так много пропустила, о стольких мелочах умолчала, что мне даже стыдно. Знали бы вы, как это сближает.

­­А потом ещё знакомство с Китом, голуби, хлеб, парк, чтение в автобусе, забытые ключи, яблоки, мороженое, игра на гитаре у подъезда без ключей в ожидании Кита, готовка еды. А ещё сходка tumblr astrology, одним из организаторов которой я была. И огромное количество впечатлений, связанных с ней. Я безбожно перечисляю всё это, как список, потому что никаких моих моральных и физических сил не хватит на описание всего того, что мы за недолгое время знакомства пережили. Время. Постоянный акцент на это мне уже кажется чем-то чрезмерным. Времени не существует. Бесконечные вчера, завтра и сегодня перемешались, и их уже нельзя разделить. Настал в моей жизни момент, когда я наслаждаюсь каждой минутой и каждым мгновением. Каждое событие восторгает настолько, что на спокойные размышления просто нет времени. Постоянно что-то происходит, и я очень сильно совру, если скажу, что мне это не нравится. Я полюбила это состояние так же неожиданно, как и самого Влада. Времени не существует. Только бесконечная череда людей, кадров, песен и фраз. От улыбок сводит скулы, а ноги уже который день ноют от усталости. Всего так много, что кружится голова. Мне нравятся мои семнадцать лет.

Как-то я слегка подзабыла, что сдала все экзамены, отметила выпускной, все дела. Там тоже есть интересные моменты, которые можно было бы рассказать. Но нет, всё это уже померкло, почти стёрлось. Хотя всё это было так трогательно. Особенно то, что ночь со своего выпускного на новый день я провела в компании человека, по которому страдала всю школьную жизнь. Наверное, это называется освобождением. Наконец-то мне удалось стать ему другом, а не навязчивой влюблённой дурочкой рядом. Появление Влада и Нары словно бы поставило в моей жизни всё на свои места. Теперь всё так, как должно быть.

Категории: /жить
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 июня 2017 г.
краски надежды. гиланнайн. 16:38:50
Так странно лить слёзы по чужой любви, держать у щеки телефон, безысходно-хриплый голос
в котором уже давно замолк. Так странно вздрагивать от каждого «мне грустно», потому что сейчас
ему действительно так. Так странно. Словно бы смотришь на себя ровно год назад. С панической
дрожью приходят воспоминания. Лес в туманной дымке миллионами глаз наблюдает за моим ломаным
силуэтом в прогнившем деревянном оконном проёме.
5.06


За окном – залитая ярким солнечным светом улица, щебетание птиц, шепот ветра в пышных зелёных кронах деревьев. За окном бушует лето. Оно цветёт, пахнет, дышит и живёт. Но я – в комнате. В чужой комнате за барьером из тёмно-бардовых штор. Маленькая тёмная обитель такого странного человека. Само его появление в моей жизни до сих пор кажется мне какой-то злой шуткой, которую пока никто не собирается раскрывать. А пора бы. Иначе это обернётся очередной трагедией.

Его львиный профиль виден в полумраке комнаты лишь благодаря свету, исходящему от монитора. Воистину львиный. Есть в этом человеке, ноющем в режиме «всегда», что-то по-настоящему уверенное и страшно-сильное, отчего в восторге дрожат колени. Это что-то неожиданно открылось мне совсем недавно и до сих пор поражает. Такой контраст не укладывается в голове и запутывает. Никогда не знаешь, какой реакции ожидать от него и какая его часть вдруг решит проснуться. Непредсказуемый.

­­И тёплый. Такая, казалось бы, мелочь. Неважная, незначительная, пустяковая. Но такая трепетно-потрясающа­я, что слов не хватает для описания этого ощущения. Твои холодные руки в чьих-то тёплых. Словно бы тебя аккуратно накрыли мягким пледом. Я таю от такого отношения к себе. В такие моменты кажется, что ты что-то да значишь для этого человека, что имеешь значение. К слову об этом. В скольких людях я была уверена за прошедший год? Во всех. В каждом новом знакомце мне виделся друг и спутник на века. В каждом. Алуш, Юра, Виктор. Даже Миляга – до последнего я была преисполнена уверенности в том, что всё будет хорошо. Ни с кем из них всё хорошо не закончилось. А в этом человеке, которого по какой-то одной Вселенной понятной иронии зовут Андрей, я не уверена. Дрожь пробивает от каждого его решения, каждого слова. Мне искренне страшно, ведь риск того, что у нас с ним ничего не выйдет, так велик. Та девушка – его бывшая – не выходит у него из головы, а выгнать её оттуда, как сильно бы ни хотелось, я не могу. На это способен лишь он сам. И иногда мне даже кажется, что вот уже, всё. У него получилось. Он прекратил это бесконечное самобичевание, успокоился. Но нет. Временная иллюзия. Затишье перед очередной бурей. А ведь я боюсь за него уже вовсе не из вежливости.

Львиный профиль. Сонно-тёплая атмосфера. Сильные руки, крепко держащие меня за талию и спину. Лавкрафт на верхней полке стола. Поразительно безупречная чистота рабочего места.

Щекой прижиматься к плечу. Перебирать волосы холодными пальцами. Влюбиться в того, в ком сомневаешься. В того, каждого слова которого боишься, как огня, но так ждёшь.

Быть может, в этот раз он скажет, что ему снилась не она, а я.

Upd: И практически в тот же день идеализированный образ трещит по швам.
Ты не такой, каким хочешь казаться.
Ведомый. Смиренный. Бесконечно унылый.
Нет. Ты не занял в моём сердце места.
Всего лишь жалость и мимолётное желание быть нужной.
Нет. Не ты, не тот.
Я научилась выбирать и отказываться от того, что тянет меня вниз.

Новый знакомец. Светлые волосы, низкий голос, порванные гитарные струны. Смотри, с какой скоростью меняются люди. Владей моей душой. Я ещё напишу о тебе.

Категории: /будь внимательней
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 июня 2017 г.
неизлечимо простуженных. гиланнайн. 17:39:57
­­Нервная дрожь медленно, но верно перерастает в дрожь от холода. Истерика то вдруг начинается с новой силой, то стихает. Чем больше думаешь, тем глубже погружаешься в пучины паники и отчаяния. Страшно. Страшно. Как же чертовски страшно. Это общечеловеческое «всё хорошо» и «ты молодец», которое я и сама говорю другим с отвратительной, тошнотворной частотой, уже едва ли не бесит. На самом деле, всё плохо. Всё настолько невыносимо плохо, что настоящий размах трагедии ещё даже не осознаётся. Рано. Слишком рано. Успеешь ещё и разочароваться, и нарыдаться всласть. Сегодняшнее состояние – сущие цветочки. Ко времени поступления ты это поймёшь.

Совсем недавно говорили о том, что по сравнению с другими людьми в период сдачи ЕГЭ я более-менее спокойная. Была. До этого утра. То ли осознание того, что от этих чёртовых экзаменов действительно зависит твоя дальнейшая жизнь, пришло так некстати, то ли это усталость и напряжение достигли своего пика именно сегодня. И не понять, в самом-то деле, что это было. Руки подрагивают до сих пор. Желания говорить с кем-либо нет. Начинаю злиться по поводу и без. Прекрасное состояние.

Пришли результаты экзамена по обществознанию. Чрезвычайно сложно осознать, как много я набрала и достаточно ли этого балла мне будет для поступления. Как сказала преподавательница, самое страшное и нервное только начинается. Ожидание – худшая пытка из всех, что могло придумать человечество. Ситуацию усугубляет патологическое желание пересмотреть все проходные баллы во все известные ВУЗы города на бюджет. Даже представить страшно, какой результат ждёт меня по истории.

Я так устала от всего этого, Боги мои. Вы бы только знали.

Категории: /тревожное
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 мая 2017 г.
забыть себя. гиланнайн. 23:24:34
сижу дома не из-за болезни и пропавшего голоса.

просто от моего зарёванного лица шарахаются даже родители.


Категории: /безумное
Прoкoммeнтировaть
 


храмПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
куроко детектед
Людииии ТТ_ТТ Мне нужна ваша моральная...
пройди тесты:
'|Хранительница кольца снега| Мишень...
ты и сверхъестественное...10
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх